Comment savoir si vous êtes un parent toxique

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La plupart des gens ne sont pas intentionnellement toxiques. Au contraire, la façon dont nous avons été élevés, les relations que nous entretenons ou notre propre tempérament peuvent permettre à de mauvaises habitudes de s'infiltrer dans notre façon d'être parent, ce qui peut avoir un impact négatif sur nos relations à long terme avec nos enfants. C’est l’une des (nombreuses) difficultés liées à ce rôle : nous ne pouvons pas toujours déterminer avec précision comment nous nous en sortons à un moment donné. Nous ne saurons peut-être pas avant de nombreuses années si nous élevons ou non de jeunes adultes heureux, en bonne santé et bien adaptés.

Même si nous sommes parfaits, ce qui est une norme impossible, le succès (quelle que soit la façon dont vous le définiriez) n’est pas garanti. Mais il existe des moyens de mettre les cartes en jeu en notre faveur, en commençant par éliminer toute toxicité qui s’est infiltrée dans notre façon de parent. Si vous voyez l'un de ces cas, vous n'êtes pas seul. Nous avons tous fait cela, dans une certaine mesure, à un moment donné. Nous avons tous eu de mauvais jours. Les enfants sont à la fois résilients et indulgents, et il est toujours temps de corriger leur trajectoire. La première étape consiste à reconnaître les domaines qui nécessitent une réinitialisation.

Étouffer leur indépendance

Appelez cela une parentalité hélicoptère lorsqu'ils sont plus jeunes ou une incapacité à « couper le cordon » lorsqu'ils vieillissent – ​​de toute façon, ce n'est pas bon. Nous devons favoriser l'indépendance de nos enfants autant que possible afin qu'ils arrivent sur leur campus universitaire en mesure d'arriver en classe à l'heure, de se défendre auprès de leur professeur, de se préparer un bol de spaghettis pour le dîner et de faire leur propre lessive.

Cependant, leur inculquer des compétences ne se fait pas d’un seul coup lorsqu’ils sont sur le point de quitter votre domicile pour la première fois ; cela se fait progressivement au fil du temps en les laissant faire face à des défis adaptés à leur âge. Vont-ils renverser le lait la première fois qu’ils essaieront de le verser tout seuls dans une tasse ? Bien sûr qu’ils le sont ; nous l'avons tous fait. Mais renverser le lait leur apprend que s'ils ne font pas attention, le lait sort trop vite et que la prochaine fois, ils le verseront plus lentement. C'est un bâtisseur de compétences. (En plus, ils aussi entraînez-vous à nettoyer le lait renversé, ce que vous pourriez considérer comme un moment supplémentaire de renforcement de l'indépendance.)

C'est un exemple mineur, et je ne dis pas qu'un parent est toxique s'il choisit de ne pas s'occuper d'un gallon de lait répandu sur le sol de la cuisine alors que la journée est déjà assez longue ; Je dis simplement que ces petits moments de possibilités surgissent tout autour de nous et que nous devrions en profiter dès que nous le pouvons afin de ne pas étouffer leur capacité à devenir des adultes indépendants.

Les étiqueter de manière négative (ou semi-négative)

Les étiquettes ont une façon de s’infiltrer dans notre langage. Dans un premier temps, nous pouvons vouloir décrire un comportement, en particulier un comportement indésirable. Mais lorsqu’une étiquette est utilisée à maintes reprises, elle cesse de décrire le comportement et déclare plutôt que ce comportement est une vérité fondamentale sur l’autre personne. Avec les enfants, je parle de choses comme timide, pointilleux, têtu, autoritaire ou pleurnichard.

Les enfants ont une façon de s’élever (ou de tomber) selon nos attentes à leur égard. Appelez une fille autoritaire et elle apprend à garder ses opinions et son désir inné de diriger elle-même. Appelez un garçon un pleurnicheur et il apprend à fourrer ses émotions au plus profond de lui. Appelez un enfant un mangeur difficile et il deviendra encore plus réticent à essayer de nouvelles choses. Parfois, ces étiquettes sont formulées avec de bonnes intentions ; Nous sommes gênés que Jimmy ne salue pas Oncle Sal, qu'il n'a pas vu depuis deux ans, alors nous expliquons cela par de la timidité. Mais les enfants considèrent nos paroles comme un fait absolu, et ils se verront probablement exactement comme ils pensent que nous les voyons.

Évitez également de généraliser un langage comme « tu as toujours… » ou « tu n'as jamais… » Cela n'est ni motivant ni encourageant pour un enfant d'essayer de changer un comportement s'il sait que vous le voyez comme une partie inévitable et intégrée de qui il est. sont. Au lieu de cela, vous pouvez dire quelque chose comme : « Vous semblez être frustré quand… » ou « Comment puis-je vous aider à… ? » C'est la différence entre attribuer un comportement ou une réponse émotionnelle comme une partie fixe de qui ils sont, et quelque chose de situationnel que vous pouvez les aider à surmonter.

Utiliser la discipline pour punir, pas pour enseigner

Vos enfants doivent-ils subir des conséquences lorsqu’ils se comportent mal ? Bien sûr, bien sûr qu’ils le font. Mais lorsque la discipline passe d'un moment d'enseignement à un moment punir À ce moment-là, en particulier si cette punition cause du mal, de l'embarras ou de la honte, vous êtes entré en territoire toxique. La psychologue Karen Young de Hey Sigmund l'explique bien ici (et propose une approche différente) :

La discipline vient du mot disciple, comme dans « enseigner ». La discipline n’a jamais été censée consister à punir pour le plaisir de punir ou à sauter sur tout ce qui ne va pas. Dans les familles toxiques, les enfants apprennent à se préparer, prêts à affronter le prochain « piège » qu'il est souvent impossible de voir venir. Lorsque nous les réprimons trop durement pour tout ce qu’ils font de mal, l’environnement semble fragile. Le besoin de contrôle s’intensifie, à cause de ce qui peut surgir de nulle part. Lorsqu’ils se trompent, c’est une occasion importante de leur faire comprendre que même s’ils ne sont pas parfaits, ils vont toujours bien, et il arrive aussi qu’ils se trompent.

L’influence aura toujours une portée plus grande que le contrôle. L’influence vient du fait d’être quelqu’un qu’ils veulent écouter, plutôt que d’être quelqu’un dont ils ont peur. Ne laissez pas la punition combler le vide lorsque vous ne savez pas quoi faire d'autre. Acceptez de demander de l'espace et du temps. «Je ne suis pas content de la façon dont tu as blessé ta sœur. Je dois réfléchir à ce qui se passera ensuite. Vous pouvez également les impliquer dans le processus. « Vous l’avez vraiment blessée en l’insultant. Selon vous, que devrait-il se passer ensuite ? »

Les arrêter

Il y a une chose que mon mari et moi disions à notre fils : pensée » était rassurant mais le faisait en fait se sentir encore plus mal : « Tout ira bien. » S'il oubliait sa bouteille d'eau à la maison (mon enfant a peur d'avoir soif), ou s'il se rendait compte qu'il avait une marche plus longue que prévu devant lui, ou tout autre inconvénient mineur qu'il rencontrait, nous lui dirions que il ira bien. Parce que nous savions qu’il le serait.

Nous savions que nous pourrions trouver de l'eau s'il avait soif, nous savions que ses jambes pourraient se fatiguer, mais elles le porteraient quand même tout le long du trajet. Ce que nous voulions faire, c'était empêcher l'anxiété de s'accumuler en lui, mais notre pathétique petit réconfort a eu exactement l'effet inverse. Maintenant, il se sentait stressé et ses parents rejetaient ses sentiments, qu'il nous a heureusement clairement exprimés une fois afin que nous puissions mieux le soutenir dans ces petits moments.

Les enfants peuvent ressentir ce qu'ils ressentent. Comment ils acte leurs sentiments peuvent être acceptables ou non, mais bien souvent, ils (comme nous) ont juste besoin d'être entendus et validés. Et quand nous invalidons ou ignorons leurs sentiments – ou les fermons complètement (« Arrête de pleurer ou je vais donner tu as de quoi pleurer », par exemple) – nous créons un environnement toxique dans lequel ils ne se sentent plus en sécurité pour parler de leurs sentiments.

Laisser votre propre frustration prendre le dessus sur vous

Nous crions tous de temps en temps. Parfois nous crions parce que quelqu'un est réellement en danger, parfois nous crions pour être entendus et parfois nous crions parce que nous sommes en danger. passer une journée. Mais si nous analysons nos cris à un moment où nous sommes calmes, nous pouvons commencer à remarquer des tendances dans nos propres problèmes personnels (sortir de l'école le matin, par exemple) – ce qui est le premier pas vers un état d'esprit plus calme. vous et donc une maison plus calme.

Voici ce que Jen Babakhan écrit pour Reader's Digest :

[Child psychology expert] Dr. [Jeffrey] Bernstein croit que les parents peuvent reconnaître l'impact de leurs propres frustrations sur le comportement de leur enfant. « Lorsque vous apprendrez à identifier et à gérer vos propres frustrations parentales, vous serez étonné de voir à quel point les comportements difficiles de votre enfant peuvent s'améliorer rapidement », dit-il.

Cela peut signifier que vous prévoyez du temps supplémentaire dans votre routine matinale pour préparer un long petit-déjeuner ou les cinq minutes supplémentaires dont votre enfant a besoin pour mettre ses chaussures correctement. Au lieu de réprimander votre enfant pour votre propre manque de planification, trouvez des moyens de réduire la frustration avant qu'elle ne commence.

Leur confier vos problèmes personnels

C'est une chose merveilleuse pour un enfant de grandir dans un foyer où il y a beaucoup de communication ouverte et honnête, mais cette ouverture et cette honnêteté dépassent les limites lorsque l'on attend des enfants qu'ils assument le fardeau des problèmes des adultes. Votre enfant n’est pas la personne à qui parler des problèmes conjugaux, du stress financier ou de la toxicité au sein de votre famille élargie.

Même si vous avez l'impression de vous défouler un instant, les enfants peuvent s'inquiéter de ce que vous leur avez confié longtemps après que vous l'ayez fait. Ils n'ont pas la même perspective que vous pourriez avoir sur un problème, et même si vous êtes momentanément ennuyé que leur père n'ait pas réussi à sortir les poubelles encore, ils peuvent avoir un ami dont les parents sont en instance de divorce, alors maintenant ils peuvent s'inquiéter silencieusement que cela signifie que vous allez déménager. Tu devrais être leur caisse de résonance, mais pas l’inverse.

(De plus, vous ne devriez jamais les blâmer pour les problèmes que vous rencontrez ou laisser entendre à quel point la vie était plus facile avant leur arrivée. Les enfants sont assez rapides pour se blâmer pour toutes sortes de choses complètement hors de leur contrôle ; ils doivent savoir qu'ils nous ne sommes pas seulement aimés mais recherché.)

Comparer vos enfants entre eux

Peut-être avez-vous un enfant qui a tendance à suivre les règles, à faire ses corvées et à obtenir de bonnes notes, et un autre qui, eh bien, ne le fait pas. Lorsque vous vivez tous sous le même toit, il est impossible de ne pas remarquer les différences de tempérament et de comportement de vos enfants ; mais ces comparaisons devraient résider en permanence dans votre propre tête. De toute façon, il y a de fortes chances qu’ils aient déjà remarqué les différences (comment pourraient-ils ne pas le faire ?). Un parent soulignant la façon dont un enfant excelle là où un autre échoue n'est jamais un exercice de renforcement de l'estime de soi, et l'estime de soi est ce que vous voulez que vos enfants aient.

N'oubliez pas que vos enfants sont censé être différents – ce sont des individus. Certains enfants sont plus difficiles à éduquer, mais ces enfants sont souvent ceux qui grandissent et nous époustouflent par ce qu'ils deviennent.

(Pendant que vous y êtes, ne les comparez pas non plus à leurs amis.)